Πρέπει να ξαναπαντρευτώ τον πρώην σύζυγό μου για χάρη της κόρης μου;

(Τα ονόματα άλλαξαν για να προστατεύσουν τις ταυτότητες)

Είμαι ανύπαντρη μητέρα εδώ και ένα χρόνο. Μετά από ένα άδικο διαζύγιο, μαζεύω σιγά-σιγά τα κομμάτια της ζωής μου. Το να είμαι ο φτωχός και ο νοικοκυράς, ταυτόχρονα, είναι πράγματι ένα τρομακτικό έργο - όπως έχω συνειδητοποιήσει. Κέρδισα την κηδεμονία της κόρης μου, της Τίας, μετά από μια σκληρή νομική μάχη - όπου ο πατέρας του επέτρεπε περιστασιακές συναντήσεις με την κόρη του.



Η Τία ήταν μια πολύ καλή κόρη. Μια έμπνευση για να συνεχίσω με την κατά τα άλλα μάλλον ζοφερή ζωή μου. Εγώ, επίσης, πάντα προσπαθούσα να είμαι καλός, φροντίδα και διαθέσιμος όσο το δυνατόν περισσότερο.



Λοιπόν, τα πράγματα είναι καλά για εμάς; Όχι πραγματικά. Παρατήρησα ότι η Τία δεν είναι η συνηθισμένη, ικανοποιημένη μόνη της κατά την επίσκεψή μας σε ένα κοντινό πάρκο τα σαββατοκύριακα.

Παίρνει τρελός, δεν δείχνει καθόλου ενδιαφέρον να παίξει με άλλα παιδιά, και επιμένει ότι θα επιστρέψουμε στο σπίτι αφού μόλις περάσαμε λίγα λεπτά στο πάρκο.



«Τι σε ενοχλεί στο πάρκο;» Συχνά ρώτησα την κόρη μου, απογοητευμένη.

«Δεν ξέρω», απάντησε, ακολουθούμενη συχνά από λυγμούς που απαιτούσαν λίγο καζολάκι.

«Λοιπόν, καταφέρατε να καταλάβετε τι προκάλεσε την ξαφνική αλλαγή στην Τία στο πάρκο;» Η φίλη μου Sunita, ψυχολόγος, είπε αφού μας συνόδευσε στο πάρκο.



«Όχι πραγματικά», είπα.

«Τα περισσότερα από τα παιδιά, αν όχι όλα, συνοδεύονταν και από τους δύο γονείς - πατέρα και μητέρα, πρέπει να έχετε παρατηρήσει», μου είπε, καθώς συνέχιζα να συλλογίζομαι.

«Αλλά η Τία έχει μόνο τη μητέρα της για μια εταιρεία. Συνειδητοποιείτε τώρα; ' Η Sunita κατέληξε.

Αισθάνομαι ένοχος που άρπαξα την παιδική μου ηλικία μακριά από την κόρη μου. Αξίζει μια καλύτερη ανατροφή, όπως οι άλλοι. Αλλά είχα χάσει την αυτοεκτίμησή μου σε αυτήν τη σχέση. Οπότε πιθανώς η αναζήτηση συμφιλίωσης –και η επιστροφή σε αυτή τη σχέση– θα σήμαινε συμβιβασμό περισσότερο από ό, τι μπορώ να αντέξω.

Έχω έναν συνάδελφο στο γραφείο που τώρα είναι κάτι περισσότερο από φίλος για μένα. Με καταλαβαίνει, με σέβεται και μας αρέσει να περνάμε χρόνο μαζί. Γίναμε φίλοι δύο μήνες μετά το διαζύγιο (σε περίπτωση που αναρωτιέστε εάν η ασυμφωνία μου είχε ως αποτέλεσμα τη διάλυση του γάμου). Ξέρει τι περνάω και συχνά υπονοεί διακριτικά να προχωρήσει αυτή η φιλία. Είναι πτυχίο και με ενδιαφέρει, και έτσι είμαι κι εγώ φαντάζομαι το μέλλον μου μαζί του. Αλλά είμαι δύσπιστος - θα είναι ο πατέρας που αναζητώ την κόρη μου; Άλλωστε, ο πατέρας της Tia, ο πρώην σύζυγός μου, εξακολουθεί να αγαπά την Tia και η Tia τον αγαπά. Αισθάνομαι ότι ο γάμος μου θα χαλάσει τη σχέση μεταξύ πατέρα και κόρης, και θα ωθούσε τον πρώην σύζυγό μου να ξαναπαντρευτεί και αυτό θα είχε ως αποτέλεσμα τη μετέπειτα παραμέληση της κόρης μου.

Θα έπρεπε λοιπόν να βρω έναν πατέρα για την κόρη μου ή θα σήμαινε να δώσω στον γάμο μου άλλη ευκαιρία και να χάσω ένα μέρος του εαυτού μου στη διαδικασία. ή πρέπει να δώσω προτεραιότητα να βρω έναν ώμο για να στηριχτώ το κεφάλι μου - ένας άντρας στη ζωή μου;

Στην πραγματικότητα θέλω και τα δύο - έναν σύντροφο για τον εαυτό μου και έναν πατέρα για την κόρη μου. Αλλά δεν είμαι σίγουρος πώς. Συχνά, σε αυτές τις καταστάσεις, είναι καλύτερο να περπατήσετε το μεσαίο μονοπάτι, να αποδεχτείτε τα πράγματα ως έχουν και να προχωρήσετε; Μετανοώ που έχω πάρει μια απόφαση βιαστικά: να προσχωρήσω στις επιθυμίες των γονιών μου και να παντρευτώ ένα αίσθημα άτομο πολύ νωρίς στη ζωή μου. Και δεν μπορώ να διακινδυνεύσω άλλο - και μετά να μετανοήσω στον ελεύθερο χρόνο.

(Όπως είπε στον Saurabh Paul)

Ο Δρ Deepak Kashyap λέει:

Μερικές φορές το διαζύγιο και ο χωρισμός μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπιστούν όσο τα συζυγικά προβλήματα που στόχευαν να λύσουν. Ακριβώς επειδή κάτι είναι δύσκολο που δεν σημαίνει ότι δεν είναι σωστό.

Είμαι βέβαιος ότι κάνατε το βήμα να απομακρυνθείτε από το γάμο σας για έναν καλό λόγο. Πρέπει να είστε σε θέση να υπενθυμίζετε σε αυτούς τους λόγους χωρίς απαραίτητα να αισθάνεστε θύματα κάθε φορά που τους θυμάστε. Αυτοί οι λόγοι πρέπει να διατηρούνται στο μυαλό σας, λόγω του πρόσθετου γεγονότος ότι έχετε μια κόρη.

Όπως μπορώ να πω από την περιγραφή σας, φαίνεται να παλεύετε πολύ με ενοχή και σύγχυση εάν το διαζύγιο ήταν καλό για την κόρη σας ή όχι. Πουθενά μια φορά στην περιγραφή σας δεν μπορούσα να εντοπίσω ότι πραγματικά χάσατε τον πρώην σύζυγό σας για τις αξίες που είχε και την αγάπη που είχατε γι 'αυτόν. Είναι λοιπόν πολύ σαφές ότι έχετε απομακρυνθεί από αυτόν, για καλό λόγο, και δεν βλέπετε τον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος να επιστρέφει σε αυτόν, ειδικά τώρα που έχετε βιώσει πόσο καλύτερα θα μπορούσε να είναι με τον φίλο που αναφέρατε.

Σχετική ανάγνωση:Το πρώτο έτος του γάμου

Επιτρέψτε μου να σας πω δύο από τις απόψεις μου σχετικά με την περίπτωσή σας, λαμβάνοντας υπόψη τα δεδομένα που έχετε παράσχει και τις οικογενειακές έρευνες για τις οποίες γνωρίζω, κάνατε καλό να βγάζετε την κόρη σας από ένα τοξικό περιβάλλον δύο ανθρώπων που πολεμούν συνεχώς μεταξύ τους , ανεξάρτητα από το πόσο την αγαπούσαν ατομικά. Το να μεγαλώσω με τις πραγματικές πραγματικότητες της ενηλικίωσης είναι πολύ καλύτερο από το να παραμένεις σε ένα περιβάλλον γεμάτο αρνητικότητα.

Το δεύτερο πράγμα που θα έλεγα, είναι ότι δεν είσαι «εγωιστής» θέλοντας έναν αγαπημένο σύντροφο για τον εαυτό σου. Εάν νομίζετε ότι ο τρέχων φίλος σας είναι πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη να μεγαλώσει την κόρη σας μαζί σας, τότε με κάθε τρόπο να το κάνετε μαζί του και να δείτε πώς πηγαίνει. Δεν χρειάζεται να πηδήξεις αμέσως μαζί του.

Και όσον αφορά τον φόβο σας ότι ο πρώην σύζυγός σας θα απομακρυνθεί από τη ζωή της κόρης σας, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι θα ήταν μια επιλογή που θα έπρεπε να κάνει και ότι δεν έχετε κανέναν έλεγχο σε αυτό. Δεν μπορείτε να ζήσετε τη ζωή σας με φόβο τι πρόκειται να κάνει, εάν επιλέξετε να το κάνετε αυτό, αυτό ή το άλλο. Η έγκρισή του για τις επιλογές που κάνετε είναι αυτό που πρέπει να εξετάσετε, διαφορετικά η δυσκολία ενός διαζυγίου, η οποία είναι σε μεγάλο βαθμό ψυχολογική τώρα, θα επιδεινωθεί. Εάν αγαπά την κόρη του αρκετά, θα πρέπει να καταλάβει ως ενήλικας, τρόπους για να ενταχθεί στη ζωή σας.

Ο Deepak Kashyap είναι συμβουλευτικός ψυχολόγος και πιστοποιημένος εκπαιδευτής δεξιοτήτων ζωής με ιδιωτική πρακτική στη Βομβάη της Ινδίας.

Ο φίλος της μαμάς μου

Διαζύγιο και γάμος: Πρέπει να ξαναπαντρευτώ για τον εαυτό μου, όχι για τον γιο μου